У меня леля одно время работала в нефтедобыче, вахтовым методом. И вот была у нее коллега, этакая бабенка-веселушка, ну, бывают такие в стае глубинного народа. Такое, непробиваемое бестактное невежество.
И вот там показывали какой-то концерт, дело-то при Путине Первом еще было. И среди прочих там выступал Хворостовский. Леля слушает. А ведь глубинный народ – он народ. Это люди. Малообразованные, но люди. И они, если показывать, учить, они учатся. И вот остальные наблюдают, как леля слушает, им еще не до Хворостовского, но они видят искреннее наслаждение красотой и пытаются его понять. Наблюдать за тем, когда кому-то искренне красиво – тоже красиво. И бабенка не выдерживает всеобщего восхищения, ей нужно сказать “я! Я есть!” и она говорит: а можно я подпою?
Это, конечно, шуточка юродивой души, желание прикоснуться, влезть туда, где красиво. Леля надменно шугается: Подпеть Хворостовскому?
Вахта хохочет. Бабенка обиженно тушуется: ну я про себя.
Леля: про себя можно. Про себя я ему тоже подпеваю.
Я тут как-то писал про целесообразность комментировать правила жизни Паши Дурова. Это вот все такое же.
Я понимаю, что Ваенга может быть куда душевнее Нюрке из шашлычки, чем Хворостовский, и сама эта Нюрка может быть гораздо счастливее Паши Дурова, и ей может быть вообще не нужна такая жизнь, как у него (деньги его нужны, а его жизнь нет. Потому что если бы ей была нужна его жизнь, она бы ею и жила и имела бы его деньги.) я против самого явления неприкасаемых авторитетов, но я считаю, очень глупо и жалко выглядит, если ты поешь в караоке и на пьянках, считать, что ты можешь подпеть Хворостовскому. Ты можешь. Просто ты будешь выглядеть так, как вряд ли хочешь. Если ты менеджерка и коучерка стартапа по инфоцыганству, ты можешь комментировать правила жизни Паши Дурова, но это будет убого. Ну потому что… потому что вы играете на их поле. И на их поле вы заведомо более слабые игроки.
Например, жить в деревне, зарываясь лицом в спелую рожь каждый урожай, млеть от счастья при виде любимого человека, делить с ним восходы и закаты, дауншифтить на Алтае и болтать звездными ночами с Вечностью – это не игра на поле Паши Дурова, и в своем дневничке вы можете писать, что Паша дурачок и настоящей жизни не знает, потому что он не трогал облако, не знает, что такое единение через общение, его не угощал ликером Сочи. Ты можешь быть бардом и петь исключительно у костра под гитару или быть принципиально бродячим менестрелем, и считать, что базлать в опере – это унылая музыка, без пульса жизни. Это разные поля игры, это разная жизнь.
Так же, мне постоянно напоминает ДимВадимыч, чтобы я не чехвостил гейманов, мартинов и роулингов, потому что они знаменитые писатели, и это выглядит, как будто я завидую, потому что у меня нет их известности. Но мы играем на разных полях. Я их чехвощу как читатель, а не писатель (а уж любой потребитель может чехвостить производителя, тут ничем обладать не нужно. Любой имеет полное моральное право сказать, что телега говно потому-то и потому-то, любой может сказать – господи, этот Хворостовский бубнит и базлает уши вянут, ну и херню же пишет ваш гейман). Потому что как писатель я не могу их чехвостить, потому что роулинг, например, и вовсе не писатель (знаете чем это доказывается? Книжка, которую она выпустила под псевдонимом и в которую не вломили столько пиар-денег, провалилась и нафиг никому не была нужна, пока профессионально не слили инфу, что это же она же. Ну, то есть пока лейбл раскрученного уже брэнда не прилепили), торгашка же.
В этом разница. Это как… вот сейчас у нас в повесточке бодипозитив. Ну, в мировой, Оркостан, консервы и прочие отсталые слои населения, конечно, против. Я это явление называю толстая Барби. Барби нравится. Это неудивительно, этому есть физиологические причины. Густые здоровые волосы, большие глаза, длинные ноги, высокая грудь. Здоровье. Такое привлекательное молодое здоровье. Атрибуты образа Барби (их одно время называли бимбо, сейчас как-то этих силиконовых куколок тоже называют, я не успеваю за именами покемонов, пусть будет Барби, вам же понятно о чем речь) – мини-юбка, облегающая кофточка, каблуки. Сексуальный посыл. Девочка, которая излучает одну идею – я сексуально привлекательна. Я – желанна.
И вот толстым девочкам тоже захотелось нести сексуальный посыл. Они ведь тоже желанные, они ведь тоже привлекательные. Это же просто грани красоты. Ну да. Верно. Дак грани же. Грань красоты должна же акцентировать себя, показывать в чем красота именно этой грани, а не лезть на поле другой акцентуации. Мини-юбка нужна, чтобы показывать сильную длинную изящную ногу, ее плавный и ровный изгиб. Это физиологическое хвастовство – смотри, я могу долго идти с тобой, я могу бегать по горам, я могу пережить с тобой долгий переход и выжить. Я боевая и сильная подруга жизни. Что хочет показать девушка неровной кучей комков над коленом и отекшей щиколоткой, влезая в мини-юбку? Это озадачивает. Что это за идея?
Девушка надевает каблук, чтобы сгармонизировать фигуру, некоторые хотят на каблуках, словно родились в них, если это удобная колодка, она не уродует стопу. Она идет, и этот ритмичный танец завораживает. Это как танец. Зачем другая девушка уродует ножку каблуками, если ей тяжело? Она отклячивает зад, сгибается, чтобы компенсировать перенос центра тяжести, и это тоже завораживает, конечно, но совсем не в том смысле, как хочет, в а том, что хочется спросить: что ты такое, неведомая зверушка?
И вот у нас два режима. Девушки, которые Барби и девушки, которые не Барби. Которые Барби, все понятно, они все осуждение списывают на зависть. Которые не Барби кричат о том, что любое тело прекрасно. Ну как бы, гипотеза, конечно, но это же нужно доказывать, а не просто вывалить нечто неочевидное и сказать – о! Красиво! Ну не работает это так.
И вот мне непонятно, зачем не Барби лезут на поле игры Барби. Ну ведь у неБарби другие критерии красоты, другие грани, они же об этом сами и говорят. Зачем же они лезут подчеркивать ту грань, которой у них нет.
Ну я годно владею словом, могу описать мир через них. Кто-то годно владеет математикой и умеет описать мир через нее. Мы имеем через мастеров слова красивые нарративы, которые вызывают у нас катарсис и дают нам смысл и силы жить, мы имеем через мастеров математики всякие крутые штуки, типа, мебели, домов, самолетов, кораблей, техники, которые делают нашу жизнь удобнее. Если я полезу описывать мир через математику, на их поле, в котором я только знаю, что 2х2=4, и то не всегда, выйдет херня полная.
Не надо так, это глупо и убого. Играйте на своем поле. Смежайте поля, да, работайте в симбиозе. Но требовать, чтобы бурундучка оценивали как годную птичку – глупо. Потому что бурундучок хреновая птичка, но отличный грызун. А толстая женщина хреновая Барби, но прекрасная женщина.
Мде. Опять простынь вышла. А я ведь вам просто хотел сделать кратенькую подводочку к письму, которое мне пришло в спам. Ну знаете же, если ты писатель, то тебя найдут спамеры и будут слать тебе лживые инфоцыганские письма, втюхивая свои курсы, уверяя, что это ты когда-то на них подписался. Но отписаться нельзя, даже если кликнешь фальшивую ссылку “отписаться”. Вот, значит, одни такие пишут совет. Как писать. Чтобы “зацепило”. Примеры приводят. Перфекционизмом машут. Дизайн – это их. Это они так письмо оформили. Говорят, обращайтесь к нам за пиаром. Я, ребята, пожалуй не хочу быть в стае людей, где чмоньки Булгакова и Васильева учат писать. Продолжайте пиарить литнетчиц. Я не хочу, чтобы мое имя было на этом уровне.
Со всеми этими продаваемыми топершами всех полов вот ровно так у меня, как с Пашей Дуровым. Или Мишей Прохоровым. Я их деньги хочу, а их жизнь – нет. Я даже себе жизнь типажного братца Ричарда Брэнсона не хочу, ну его фпень, у него шило в жопе, он при рождении всю карму на шило обменял)))
Разбогатеть – если чисто разбогатеть – легко, собственно, выбираешь кого-нибудь, кто тебе не наступает на принципы, кто разбогател до тебя, и повторяешь. Я знаю, как стать продаваемым файломарателем, в общем, к чести топерш, они не скрывают секрет успеха. Пиши шаблонную поепень каждый день, общайся с аудиторией, пиши в примитивное ЦА, подавай таргет.
Но я-то всегда хотел быть писателем, а не торгашом. Так-то можно даже и хрень каждый день не писать, хочешь быть торгашом – вон, торгуй чужими книжками за процент, прямо этих же топерш, или не топерш, находи таких же внизу линейки и торгуй. Эти вырвутся в топ, ты в бабло. Всем хорошо. Можно гербалайфом условным торговать так же. Или фигню с алиэкспресса перепродавать. Да до фига чем. Курсами торговать можно чужими. Продажникам сейчас раздолье и время возможностей. Только действительно продажников сейчас мало))
