Я бы хотел, но я не такой

Я бы хотел относиться хорошо к людям, восхищаться их умениями, искренне признавать их заслуги…  Но давайте начистоту, это возможно из прочной позиции, из точки уверенности в своем деле. Грубо говоря, если ты смотришь на человека немножечко свысока и он никак не угрожает твоему положению. Но что, если он твой соперник, который бежит далеко впереди тебя? Что, если каждый раз, когда я вижу его успех, меня начинает изводить зависть? И темное чувство, которое пугает даже меня своей гнусностью, обнимает мое сердце?

Я хотел бы уметь так, он, действительно, хорош. Как же здорово он пишет, филигранная вязь слов затягивает с первых строчек, а четкая структура текста понятно доносит смысл повествования. И выдает ясность мышления автора. Говорят, творение человека отражение его самого. А он хорош и хорош собой. Это, действительно, так. Прямо сейчас, в данную минуту, он сидит передо мной и разделяют нас тонкие газетные листы в моих руках. Я читаю его статью, но, на самом деле, наблюдаю за ним. Он из того типа людей, которые отталкивают своей идеальностью. Невероятно притягательный, с уверенной интересной атмосферой, когда ты не сомневаешься, что получишь массу удовольствия от общения с человеком. Я-то знаю, доказательство в моих руках, как бы мне ни хотелось думать, что за него пишет программа. И именно такие люди заставляют критично смотреть на себя. Стоит ли говорить, что обычно сравнение не в твою пользу? Тоска…

Что он забыл в редакции конкурирующей газеты, собирается сменить место работы? Ценный сотрудник, наверняка не сам пришел, его пригласили. Что же мне делать, нас обязательно будут сравнивать. Фигня про то, что соперничество заставляет расти, не работает, должна, но не работает. Я не такой, я люблю обозревать свои владения с высоты недосягаемого величия, подбадриваемый хором обожателей, мне это нужно. А как люди заводят друзей? Я давно этого не делал. Улыбаются, приглашают на кофе, а потом непринужденно болтают о том… о чем? Что-то дурно стало от волнения. Я бы хотел, хотел, но я не такой, не смелый, не легкий, не интересный. И это именно тот момент, когда от собственной жалкости невыносимо больно. Пойду, пожалуй, может, удавлюсь, но, скорее всего, просто буду дальше жить своей жалкой недожизнью…

Что, думаете это поучительная история про то, как из-за страха я потерял возможность быть чуточку счастливее, чтобы вы могли на моем примере не делать так? А вот хрен вам!
– Привет, потрясающе пишешь, аж зубы сводит от зависти.
– Да. Понимаю. Испытываю похожие эмоции к тебе. Что будешь, кофе, чай, сок?
– Все сразу, люблю, когда мужчина платит.

4.02.17