Почему рушатся хорошие отношения? Личные ли, деловые. Вот вы встретились, и, прям, так друг другу понравились, и вот цели-то у вас одни, и смотрите-то вы в одну сторону. Ну, думаешь ты, сейчас закрутится, начнется, ух как будет хорошо.

И все было хорошо. И ничего, вроде, не произошло, не было причины для конфликта и вдруг, человека как подменили. Какие-то постоянные претензии, обиды, недопонимания. И приятное общение превращается в ад. Что же случилось? Ты просматриваешь ситуацию, прорабатываешь, идешь, может, к психологу (после которого ты мочиться в постель не перестанешь, но начнешь этим гордиться. Именно так сейчас решает проблемы современная психология), но не находишь причину. Думаешь, ну просто человек такой, вы с ним расстаетесь, оба болезненно переживаете, и каждый из вас думает, как же так, почему человек, с которым хотелось идти по жизни, вдруг превратился в монстра, которого хочется обходить по кривой дуге.

И правда, почему?

Потому что посреди дороги, то есть посреди отношений, кто-то, ты или твой партнер, резко изменили условия, на которые изначально соглашались. И тому, кто их изменил, кажется это логичным развитием. А это не так. Это уже новая система, и ее нужно начинать строить с начала. А иначе это, как если бы ты купил чайник, а потом решил вдруг пожарить котлеты. На нем. А потом расстраивался, что не получается.

Частая ситуация, например, один человек – любого пола, предлагает другому человеку – любого же пола, легкие отношения без обязательств. И второй соглашается. Все у них хорошо, но потом вдруг, кто-то из партнеров, решает «нам же хорошо вместе, чтобы поддерживать это хорошо, нужно выполнять какие-то обязательства». До партнера эту гениальную мыслю он не доносит, потому что зачем? Это же логично и очевидно. Поэтому просто надо спрашивать с партнера, как будто он на обязательства согласился, просто их не выполняет. Начинаются конфликты, разумеется. Потому что человек тебе не обещал приезжать по звонку, проводить с тобой праздники и решать твои проблемы. Ну вот вы так не договаривались. И ты ему не обещал. Но чувствуешь вину, когда тебе предъявляют претензии за неисполнение неданных обещаний. И злишься. Хотя вы сбились в пару чтобы не злиться, чтобы было легко.

Рабочий момент такой же. Приходит человек и говорит – давай сделаем вместе дело, я буду музыку писать, ты петь. Или ты будешь книги писать, а я их продвигать. Прибыль пополам. И вот вы договорились. И вот вы работаете, и вдруг – почему тебя узнают больше, ведь я делаю столько же работы, ведь музыка-то моя! Или, там, это я продаю твои книжки, тебя бы без меня никто не знал! То есть, человек посреди дороги меняет условия, ему не хочется теперь писать музыку или продавать, за половину прибыли. Ему хочется половину признания. Или не половину прибыли, а вдруг больше.

И система, группа, распадается. И теперь никто не в выигрыше.

По этой же схеме тебя имеют на работе. Ты устраиваешься на работу и тебе говорят – носи кирпичи из этой кучи в ту, будешь получать за это сто денег. Ты говоришь – хорошо. Носишь кирпичи, получаешь сто денег. И вдруг – а еще надо подметать после кирпичной кучи. И кирпичи привозить для первой кучи. И складывать их теперь русской печкой. И гореть за бизнес начальника. За те же сто денег. Если это ты тот начальник, который так делает, знай, от тебя уйдут все адекватные работники, а неадекватные согласные разрушат твой бизнес, потому что человек, который меняет условия договора во время договора – подсознательно воспринимается опасным, угрозой. А психика человека выстроена так, что атакует угрозу, открыто или партизански. Поэтому, считай, это ты сам разрушил свое дело сменой условий во время договора. 

Или ты с другой стороны. Ты носишь кирпичи за сто денег, и ничего у тебя не изменилось, ты, как носил, так и носишь. Но вдруг ты решаешь начать ныть, что сто денег за это мало, тебе надо двести. Почему? Зачем ты соглашался на сто, если считаешь, что надо двести? И почему ты требуешь эти двести не где-то на стороне, от того, кто согласен платить за это двести, а от того, кто согласен за это платить сто. Понимаешь, в чем дело, даже если работодатель согласится вдруг на двести, он будет думать, как от тебя избавиться. Потому что да кто знает, чего от тебя ждать? Вы договорились на сто, ты вдруг внезапно просишь двести, может, завтра ты попросишь пятьсот? Лучше с тобой дела не иметь.

Смена условий посреди договора никому не нравится, это может разрушить любые хорошие отношения. Никогда так не делай.

Не пытайся пожарить котлеты в чайнике!

Но что же делать, если твое отношение к системе изменилось? Если ты уже хочешь другие условия?

Во-первых, найди что изменилось, не только в твоем отношении. Что-то внешнее, что-то, что будет понятно твоему партнеру.

Во-вторых, обязательно сообщи об этом партнеру, что ты хочешь других условий. Не требуй, он тебе не должен, он может и имеет право не хотеть того, чего хочешь ты. Он не соглашался на новые условия и уж точно, если ты считаешь, что ты незаметно переведешь одну систему в другую, ты не получишь того, чего хочешь. Человек будет чувствовать себя обманутым и будет стараться пакостить тебе, как угрозе, исподтишка. Да, иногда всю жизнь. Не понимая за что. Да, со вспышками истерик и ругани. Да, с предательствами – потому что он не будет тебя больше воспринимать союзником, подсознательно чувствуя, что ты его обманул. Поэтому обязательно скажи, что хочешь теперь отношений на других условиях и почему, что изменилось. Ты быстрее носишь кирпичи, ты подметаешь, складываешь русской печкой, ты влюбился, ты хочешь быть узнаваемым композитором. Увы, да, человек может не согласиться, увы, ты не сможешь по-старому, а он не хочет по-новому, увы, вам придется в таком случае расстаться. Да, один из вас будет недоумевать, мол, как же так, хорошо так все было. Но! У не согласившегося так есть шанс все обдумать, прийти и сказать, я все переоценил, давай свои новые условия. Ни в коем случае не обижайся на него и не выставляй ему претензию за то, что он сразу не принял условия. Он, возможно, не не хотел, а не думал об этом. Это же внезапное было предложение. Человеку нужно, иногда, время, чтобы вырвать внимание из других сфер и вложить их в предложенное.

Но если ты скажешь о новых условиях, то в любом случае, ты сохранишь нервы. И потенциал отношений с этим человеком.

Это очень важная коварная ловушка, есть очень большой соблазн подумать, что смена условий – это развитие ситуации. Нет. Развитие ситуации происходит через согласие с новыми условиями, то есть, сначала согласие, потом введение новых условий. А не сначала новые условия и требование с ними согласиться.

Если ты будешь следить за собой, а не пытаешься ли ты сменить условия посреди договора, то ты уберешь себя от целого пласта деловых и личных проблем. Если ты будешь следить, а не пытается ли партнер это вытворить, потребовать от тебя того, с чем ты не соглашался, ты не попадешься в ловушку, и не свернешь в ту жизнь, жить которой не хочешь.

Живи свою жизнь!