Он в негативе, и ты после общения с ним опустошен и ты в негативе?

Вовсе не обязательно. Это очень вредная идея, считать, что все, кто заставляет вас чувствовать себя некомфортно – токсичные люди. Возможно, токсик – это вы, как раз, и вам некомфортно, когда комфортно другим людям. Главный признак токсичного человека, это обесценивание ваших позитивных достижений. Суть “токсика” в том, что он считает общество, людей вокруг него, вас лично – угрозой. Токсик – это глубоко запуганный человек. Кто-то давно подтвердил его страх, что люди несут ему угрозу, поэтому он считает, что, чтобы выжить, ему нужно обесценивать и умалять человека. Ну, вот как обычно владельцы бизнеса ведут себя по отношению к работникам. Вот это токсичное поведение. Так что вы, господа, мечтающие стать капиталистами, можете точно понять, кто такой токсик. Это вы. Подумайте, что вы думаете о своих работниках: они только и думают, как меня обмануть. Им спуску не давать нужно. Они неблагодарные, я им все делаю, а они. Только и думают, как себе побольше, а работать поменьше. Отчеты, больше отчетов, следилки на рабочем месте, запрет соцсетей, созвоны каждый день, если их отпустить на удаленку, они вообще работать не будут. Не нравится, пусть уходят, таких очередь на место. Узнаете? Ну вот. Это мысли токсичного человека.
Неверно думать, что токсичный человек это энергетический вампир, который высасывает энергию, и сам от этого становится бодрее. Нет, он тоже очень устает, он тоже очень тревожится. Собственно, он потому и токсичный, потому что он очень тревожный. Он становится бодрее, когда он ослабляет вас не на счет вашей энергии или настроения, он, видя, что деморализовал вас, радуется, что какое-то время может быть в безопасности. Потому что без сил вы его не убьете, вы больше не угроза. Хотя бы какое-то время. У него нет цели опустошить вас или погрузить вас в негатив, у него есть цель устранить вас, как угрозу. Но он не знает, какими путями этого достичь, кроме обесценивания и деморализации. Он пытается убедить вас, что вы неспособны на что-то, что может принести ему угрозу.
Основная идея как думает “токсик” это: если мне так трудно выживать даже среди слабых людей, то как же я смогу выжить, если вокруг меня будут сильные и способные люди?

Токсичный человек — берущий, он у тебя забирает, он не хочет тебе ничего дать, а он все время хочет у тебя взять?

Нет. Токсичный человек не берущий. Токсичный человек – ничего не может взять. В этом его беда. Если бы он как мистер Черч в Проданном смехе мог забирать, он бы давно уже с детства “насосал” успеха, уверенности, сил, и перестал бы быть токсиком, зачем, у него же бы все было уже. Но он не может. Он может только умалить вашу радость, но забрать, испытать ее, он не может. Он не может даже испытать радость оттого, что отнял ее у вас. Ему не до этого. Не до радости. У него желание не взять ваше себе, а чтобы просто у вас этого (успеха, достижения, уверенности) не было. Про это нужно помнить. Потому что мы все внутри хорошие люди. Желание быть хорошим – это естественное желание человека. Поэтому когда мы видим несчастного “токсика” мы невольно его жалеем, подсознательно. Мы согласны поделиться с ним успехом и радостью. Раз у него нет. Мы думаем, что если у него они будут, он станет лучше. И именно из-за этого мы позволяем ему отбирать у нас эту радость, соглашаемся с его обесценивающим мнением. Таким образом мы пытаемся, неосознанно, показать ему, что мы не несем угрозу. Это человечно. Это красиво. Но бессмысленно. Потому что ему нельзя так помочь. Это критически важно помнить.

Он говорит негативные вещи о людях?

Конечно. Иногда в комплиментарном виде. Иногда под эгидой заботы или доверительности, под видом беспокойства за человека или за общее дело.
Но есть виды “токсиков”, которые не говорят негативных вещей про людей. Как бы принципиально. Они могут выражать негативное мнение только мимикой или даже просто холодным или нейтральным игнорированием успехов коллег, обесценивая таким образом значимость достижения. Это тоже может быть очень эффективным. Бывает вид токсичности, когда вы пытаетесь пожаловаться или даже просто вскрыть какую-то проблему и токсичный человек обвинит в токсичности вас, скажет, что это вы распространяете сплетни и заставит вас чувствовать себя виноватым и плохим человеком. Это будет целью “токсика”

Он производит негатив?

Нет, он заставляет вас его производить. Это разные вещи. Надо помнить это.

Ты не можешь не заразиться от него?

Еще как можешь. Нужно стопать негативные сообщения, приходящие от “токсика”. Нужно верить тем, кому вы нравитесь, а не тем, кому вы не нравитесь. Потому что… ну как можно верить оценке людей, которым вы не нравитесь? Ну представьте, вам нравится некий Икс и не нравится некий Игрек. И вот вы нарисовали картину. Синюю. Икс восхищается. И тут появляется Игрек и говорит: это ерунда, надо было зеленый волан забубенить. Вы расстраиваетесь. Вас “стоксили”. И что вы делаете? Вспомните. Вы несете эту заразу Иксу, токсите его, говорите, что он вообще ничего не понимает, тут нужен зеленый волан, а он вам даже лицемерно это не сказал. Вот так не нужно делать. На самом деле, достаточно сказать Игреку: да? А Иксу понравилось. Вот что мне важно.
Последняя фраза деморализует “токсика”. Он бы сказал: ой, да твой Икс ничего не понимает. Но фраза: “вот что мне важно” будет вас защищать. Это только один из примеров. Как академический психолог, я знаю, что инструментов поведения с “токсиками” очень много. Так что можно, можно нейтрализовать “токсика” в компании. Но… важно, чтобы директор, начальник, не был “токсиком” тоже или под влиянием “токсика”. Иначе вы станете им врагом. Тогда только уходить. Потому что вы попали в зависимые отношения с ними. Но если директор не вмешивается в разборки, если вы уверенно чувствуете себя в компании, то “токсика” можно нейтрализовать.

А что делать, если с ним надо общаться?

Нейтрализовать токсичность. Ее даже можно в позитив превратить. Если вы “перетоксите” “токсика”, не неся ему угрозы покажете, что с вами опаснее сражаться, чем дружить (это важно, дать вариант выхода из войны с вами “токсику”), он даже станет вашим верным союзником, периодически он будет, конечно, проверять вас на прочность, но, если вы будете знать, что делать, это не будет для вас проблемой и не будет отнимать много сил. Инструментов море. Берите консультации у профессионалов. Нет, не у распиаренных психологов, потому что выстраивать личные границы, вежливо, но твердо нести чепуху: “мне неприятно это обсуждать” и подобную убогую ерунду, вам не поможет. Вы будете выглядеть жалко. Вам не понравится. Ищите людей, ищите книги, их пока, вроде, не сжигают, хотя уже начинают запрещать, так что, может, успеете.